Humorvolles für die Hochzeit

Im folgenden Beitrag haben wir einige lustige Texte, humorvolle Sprüche und amüsante Ideen gesammelt. Diese können beispielsweise in Hochzeitszeitungen, für Einlagen am Hochzeitsabend oder Glückwunschkarten zur Hochzeit verwednet werden. Der Spaßfaktor ist jedenfalls garaniert!

10 Regeln für ein glückliches Zusammenleben

1. Seid nie beide gleichzeitig sauer.
2. Schreit euch nie an, außer wenn das Haus in Flammen steht.
3. Wenn jemand das letzte Wort haben muss, lass es den anderen haben.
4. Wenn ihr euch kritisieren müsst, tut es nur liebevoll.
5. Wärmt keine alten Geschichten auf.
6. Vernachlässigt lieber den Rest der Welt als euch selbst.
7. Geht nie zu Bett, bevor nicht alle Probleme beseitigt sind.
8. Sagt mindestens einmal am Tag etwas Nettes zu eurem Partner.
9. Wenn ihr einen Fehler begangen habt, gebt es zu und bittet um Verzeihung.
10. Es geht nicht nur darum, die richtige Person zu heiraten, sondern auch darum, der richtige Partner zu sein.

Das Studium

Lieber X, ein guter Ehemann muss studiert haben:

1. Theologie - um Gardinenpredigten besser würdigen zu können
2. Jura - um zu begreifen, dass Frauen immer Recht haben
3. Medizin - um seine Frau richtig behandeln zu können
4. Philosophie - um Frauenlogik gründlich zu verstehen
5. Mathematik - um zu wissen, dass Frauen unberechenbar sind
6. Geometrie - um jeden Winkel im Herzen seiner Frau entdecken zu können
7. Meteorologie - um zu merken, wann Sturm und Gewitter im Anzug sind
8. Arithmetik - um zu entdecken, wenn seine Frau ihm ein X für ein U vormachen will
9. Strategie - um zu lernen, dass Angriff die beste Verteidigung ist
10. Poesie - um sich aus allen Ungereimtheiten seiner Frau den richtigen Vers machen zu können
11. Astronomie - um in ihren Augensternen lesen zu können

Das Ehelexikon

• Büstenhalter = eine Einrichtung, die oft mehr verspricht, als sie hält
• Ehe = ein Versuch, zu zweit wenigstens halb so glücklich zu werden, wie man allein gewesen ist
• Ehefrau = die Steuer, die man für den Luxus bezahlen muss, Kinder zu haben
• Ehemann = ein Mann, der jedes Wort versteht, das eine Frau nicht gesagt hat
• Ehering = eine Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägt
• Flirt = sich in den Armen liegen ohne dem anderen in die Hände zu fallen
• Hochzeitstag = der Tag zwischen `dürfen` und `müssen`
• Jungfräulichkeit = etwas sehr Kostbares, was alle Mädchen gern verlieren möchten
• Kinderwagen = der Spaß vom letzten Jahr auf Rädern
• Kompliment = schmeichelhafte Äußerung, unter Eheleuten eher unüblich
• Kuss = die angenehme Art, den anderen am Sprechen zu hindern
• Liebe = von allen Krankheiten noch die gesündeste
• Liebling = Kosename, der Verwechslungen ausschließt
• Männer = die vielleicht schönste Nebensache der Welt
• Optimist = ein Junggeselle, der heiratet und glaubt, dann seine Putzfrau entlassen zu können
• Pessimist = ein verheirateter Optimist
• Petting = Fingerspitzengefühl
• Platonische Liebe = vegetarischer Sex
• Treue = Mangel an Gelegenheit
• Sex = der größte Spaß, den man haben kann, ohne dabei zu lachen
• Sexbombe = eine Frau, die beim Duschen keine nassen Füße bekommt
• Sexualkunde = jener neumodische Unterricht, bei dem der Lehrer erfährt, was die Schüler schon lange wissen
• Toleranz = die Tugend des Mannes, der keine Überzeugung hat
• Tugenden = die Laster der Mehrheit
• Vater = ein Mann, der geleistet hat, was Hand und Fuß hat
• Verhältnis = zwei Menschen, die verheiratet sind, aber nicht miteinander
• Zweitehe = der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung

Das Ehegesetz

• §1. Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.
• §2. Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.
• §3. Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.
• §4. Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatische §3 in Kraft.
• §5. Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.
• §6. Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
• §7. Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.
• §8. Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.
• §9. Leidet der Ehemann an Trotz oder weist sonstige bockige Seiten auf,
  ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
• §10. Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
• §11. Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
• §12. Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.
• §13. Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.
• §14. Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal Recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
• §15. Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden. Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.
• §16. Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck. Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.
• §17. Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist STRENG VERBOTEN. Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.
• §18. Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.
• §19. Der Mann hat zu essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
• §20. Dem Ehemann ist es erlaubt seine Frau von Zeit zu Zeit auch etwas lieb zu haben. Er soll aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".
• Zusammenfassend kann man sagen: Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann gesund ist und die Frau Arbeit hat.

Der Garten der Liebe

So ist es nun einmal im Leben,
den Garten wie die Liebe muss man pflegen.

Das strengt manchmal an, erfordert Geduld,
dafür ist das Glück dem Tüchtigen hold.

Verweigert man der Blume Wasser und Licht,
gedeiht sie am besten Boden nicht.

Auch Wildwuchs tut der Pflanze nicht gut,
sie mal zurechtstutzen erfordert aber Mut.

Feingefühl braucht`s dazu aber auch,
das ist bei Pflanzen wie bei Menschen der Brauch.

So groß denn auch die Liebe ist,
sie welkt dahin, wenn man mit der Zeit vergisst:

- mal einfach zu sagen `ich hab Dich lieb`,
weil man sich mit dem Geständnis nichts vergibt.

- dass es Not tut zu sehen, wenn der andere Hilfe braucht,
auch wenn wegen anderen Aktivitäten einem der Kopf schon raucht.

- wie`s war, als man gerade lernte sich kennen,
begann sich mit Kosenamen zu nennen.

- wie`s war, als man dem anderen las jeden Wunsch von den Augen ab,
es für einen gar nichts anderes gab.

- dass Liebe zwar Vertrautheit braucht,
Gleichgültigkeit aber jede Beziehung verbraucht.

Der Beispiele gäbe es gar noch viel auf der Welt,
wie man Garten und Liebe recht bestellt.

Es wäre aber doch gelacht,
wenn ihr das nicht auch so richtig macht!

Die Ehe und ein guter Wein

Die Ehe und ein guter Wein haben viel gemeinsam, sie reifen in drei Stufen.

Am Anfang hat man den zuckersüßen Traubensaft, voll des lieblichen Obermutes, der aber nicht lange haltbar ist. Das sind die Flitterwochen und die Zeit des gegenseitigen `Sichfressens`.

Dann kommt die zweite Stufe: die Gährungszeit, der Sturm die Aufwühlung. Ein ganz betäubender wuchtiger und heikler Naturprozess, bei dem die Gefahr besteht, dass ein falscher Pilz sich einschleicht und der edle Saft zu saurem Essig wird. Wenn dieser Prozess gut und natürlich abläuft, dann ist alles gewonnen - beim Wein und auch in der Ehe. Es ist die Zeit der Ernüchterung. Bekanntlich heiraten immer zwei Engel, erst in der Ehe - in der engsten Gemeinschaft - lernt man sich richtig kennen. Beide stellen fest, wie unvollkommen und fehlerhaft sie sind.

Hier zeigt sich die wirkliche Liebe die in die dritte Reifestufe führt: die Klärung. Da setzt sich beim Wein alles was ihn trüb macht tief am Grunde des Fasses ab und der Wein wird kristallklar und haltbar für ewige Zeiten.

Ja man sagt, je älter ein guter Wein ist, um so besser und reiner ist er auch. Den gleichen Prozess macht eine gute Ehe durch. Alles künstlich Gepanschte verdirbt nach kurzer Zeit im Weinkeller wie im Eheleben.

Die Hochzeitstorte aus WC Papier

Als ich vor kurzem hab` erfahren,
dass ich zur Hochzeit eingeladen,
da musste ich erst überdenken,
was kann ich nur den beiden schenken.

Nun ist euer Haushalt ja fast komplett,
habt fast alles im Schrank und auch im Bett,
etwas ganz Persönliches sollte es sein,
und dann fiel mir auch schon etwas Sinnvolles ein.

Mein Gedanke kam auf dem `Stillen Orte`,
ich schenk euch eine Hochzeitstorte.
Schaut euch sie nur an und gleich werd ihr merken,
man kann heutzutage nichts Praktischeres schenken,
denn jedes einzelne Tortenstück,
könnt ihr benutzen im stillen Glück.

Durch alle Läden bin ich gelaufen
um für euch das beste und weicheste zu kaufen.
Die Auswahl war schwer, das muss ich schon sagen,
es gibt ja so viele verschiedene Farben.
Sogar mit Blümchen, auch rau und ganz fein,
zur Hochzeit soll es ja was Besonderes sein.

Dann wurde sie gefertigt in Handarbeit,
und heute Mittag war es so weit:
Schön verpackt und fein dekoriert,
so bekommt ihr sie jetzt präsentiert.
Und habt ihr `ne Sitzung auf dem `Stillen Orte`,
vergesst nie meine Hochzeitstorte.

Auch im Wald und auf der Heide,
macht so ein Stücken oft viel Freude.
Ja, sogar zum Naseputzen
lässt sich so ein Tortenstück benutzen.
Da könnt ihr auch mal am Sonntagmorgen,
eurer Nachbarin ein Stückchen borgen.
Die Torte ist ganz ohne Frage,
Hilfe in jeder Lebenslage.

Ich wünsche Euch zu Eurem Feste
nur das Allerbeste!

Softwareprobleme für Userinnen

Auch Userinnen haben Probleme beim Upgrade von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0
(siehe auch ein anderes Updateproblem):

Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.

Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 6.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 2.1 oder Formel 1 einfach installiert wurden.

Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Grüssen.

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Liebe Verzweifelte,

bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.
Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installiere Tränen 6.2.

Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.

V o r s i c h t:

Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.

Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion `laut schnarchen` in einem geschützten Hauptspeicherbereich aus.

Installiere auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes X-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.

Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.

Erwäge den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle dir die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Dein Kundendienst

Das Ehebarometer

In der Ehe gibt es ein Barometer,
das euch zeigt das täglich Wetter,
und damit ihr ihn sollt kennen,
werde ich euch die Skala nennen:

Kriegt das Weibchen neue Kleider,
ist der Himmel klar und heiter.

Lässt der Mann sich nicht bewegen,
mit der Frau zum Tanz zu gehn,
gibt es gewaltigen Tränenregen
und die Sonne lässt sich nicht sehen.

Geht der Mann allein zum Bier,
steht der Sturmwind vor der Tür,
will er sich die Kehle feuchten,
gibt es starkes Wetterleuchten.
Wenn Freunde ihn besuchen wollen,
hört man dumpfes Donnergrollen.

Damit sich zeigt der Sonnenschein,
und die Luft sei klar und rein,
Lasst uns jetzt die Gläser heben:

Hoch soll unser Brautpaar leben!

Das Nudelholz

Im guten Haushalt an erster Stelle,
steht nicht nur die Mikrowelle.
Denn der Hausfrau ganzer Stolz
ist auch noch ein Nudelholz!

Wenn Hans zu später Stunde,
kommt von seiner Herrenrunde,
zieht die Schuhe aus im Flur,
denkt: was macht die Sandra nur?

Geht weiter dann auf leisen Sohlen,
um sie nicht aus dem Schlaf zu holen.
Summt dabei ein kleines Liedchen,
und freut sich auf ein süßes Liebchen!

Sandra hört ihn leise kommen,
sie ist vom Schlaf noch fast benommen,
greift schnell neben sich rechter Hand
und kommt schon bei der Tür zum Stand.

Bevor Hans recht weiß, was ihm geschieht,
er nur noch kleine Sternchen sieht.
Stöhnt leise noch: `Oh, Schatzilein!`
Und denkt: `Das muß der Himmel sein!`